Introducere Despre proiect Principalele atractii turistice Ghid turistic Banatul din bucataria Sosei Noutati Forum Linkuri Contact

Sa radem impreuna!

Lala vrea sa se inroleze in marina.
- Stii sa inoti? intreaba ofiterul.
- O, exclama Lala nedumerit. Credeam ca avem vapoare destule.


Sosa pleaca cu fiul sau la Zrenjanin. In tren, pe bancheta din fata lor, sta un barbat care clipeste necontrolat, la fiecare 10 secunde. Profitand de infirmitatea co-voiajorului, baiatul incepe sa-l imite si clipeste cu ochiul drept, tot la fiecare 10 secunde. Dandu-si seama ca este batjocorit, barbatul i se adreseaza Sosei:
- Doamna, va rog sa ii spuneti micutului sa nu ma mai imite. E de-a dreptul nepoliticos!
Sosa ii trage o palma celui mic si il admonesteaza:
- Mita, vrei, te rog, sa nu mai faci ca maimuta?


Sosa izbucneste in lacrimi, in mijlocul unei discutii aprinse cu Lala.
- Imi doresc sa mor! spune Sosa printre lacrimi.
- Si eu imi doresc sa mor! exclama Lala.
- Atunci eu imi doresc sa traiesc! replicheaza Sosa.


Sosa se intoarce de la piata si o gaseste pe vecina sa, Persa, stand, complet dezbracata, in poala lui Lala.
-Fir-ai tu sa fii, Lala! striga Sosa. Azi dimineata ti-am calcat pantalonii.


Lala se intoarce de la targul care avusese loc la Novi Sad si aflandu-se, inca, in pragul usii, isi scoate pantalonii si ii striga nevesti-si:
- Sosa, repede, dezbraca-te!
Sosa se supune si se baga in pat. Lala trage o patura peste amandoi si spune:
-Priveste ce ceas am cumparat! Ce parere ai? Tii, cum ne mai stralucesc mainile in intuneric!


Lala era servitor in casa unui conte german. Odata, cand servea pranzul, s-a impiedicat de covor, a spart bolul cu supa si a varsat continutul pe podea.
- Frumos, nimic de zis. Pana si eu puteam sa fac asta, zice contele furios.
- Bineinteles ca puteati. Acum, ca v-am aratat eu cum..., replicheaza Lala.


Lala se duce la gard si isi striga vecinul.
- Panta, spune-mi, rogu-te, tu fumezi?
- Nu.
- Fiul tau fumeaza?
- Nici el.
- Atunci, poate vaca ta?
- Doamne, Lala, cum poate o vaca sa fumeze?
- Atunci, probabil ca ti-a luat foc grajdul.


Sosa s-a stins din viata, iar inmormantarea a fost programata pentru ora 9 dimineata. In jurul orei cu pricina, vecinii il vad pe Lala suit pe tractor.
- Unde te duci Lala?
- Pe camp.
- Dar azi e inmormantarea Sosei?!
- Eu intotdeauna spun: „Mai intai munca si apoi placerea.”


Lala se duce la un magazin cu animale, hotarat sa cumpere un papagal.
- Bade, vreau sa-mi iau un papagal!
- Pai vi-l dam pe Napoleon. Este foarte destept, vorbeste 3 limbi straine, face calcule, sustine o conversatie.
- Il iau. Cat costa?
- 400.000 de dinari.
- Aoleooo, e scump!
- Atunci vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbeste 3 limbi straine, canta, dar costa 160.000 de dinari.
- Bade, da’ unul de vreo 1600 de dinari n-ai?
- Aaaa....Il avem pe Nabucodonosor.
- Pai e superb. Vad ca si dezleaga integrame cu ciocul.
- Pai stie 5 limbi straine, e destept foc!
- Si atunci de ce e asa de ieftin?
- Pai, bade, bea de stinge.
Lala nu se descurajeaza, plateste pretul papagalului si il duce acasa. Aici il face atent de la bun inceput:
-Vezi ca am rachie, in bucatarie si in camara. Daca te atingi de rachia mea, iti smulg penele una cate una.
A doua zi, Lala se intoarce acasa si gaseste casa vraiste. Sticle goale, bautura rasturnata pe jos, in bucatarie. Furios, cauta papagalul si-l gaseste langa nenumarate sticle goale. Cu ciocul, Nabucodonosor smulgea cate o pana, o arunca si rostea impleticit:
-Ci...cine...a...are nevoie...d...de pene?


Lala se confeseaza vecinului sau, Panta.
- Mai, Panta, nu stiu cum sa-ti spun dar, de la un timp, nu mai pot sa sufar trenurile.
- Da’ cum asa vecine?
- Pai, muierea mea, Sosa, a fugit cu un mecanic de locomotiva si, de cate ori aud suieratul trenului, ma gandesc ca o aduce inapoi!


Lala merge la doctor.
- Doctore, am o problema. Dupa ce dau gata o sticla de rachie, vad numai soricei care-mi sar prin fata ochilor.
- Bade, sunt de parere ca trebuie sa lasi bautura.
- Doctore, nu crezi ca ar fi mai bine sa-mi iau o pisica?


Lala se intoarce acasa de pe front. Familia lui Panta, vecinul lui, il intreaba:
- Dar Panta ce face? De ce n-a venit?
- Pai...stiti, eram in transee, ne ataca inamicul, cand ce-i trece lui Panta prin cap...?
- Ce...?!!!
- Uite asa un glont de mareee...!!!


Politistul il interogheaza pe Lala.
- De ce n-ai intervenit, bade, daca ai vazut ca-si bate muierea?
- Am vrut, domnule politist, dar am constatat ca se descurca si singur.
Lala se decide sa isi invite nevasta la cina. Zis si facut. O ia pe Sosa si intra intr-un restaurant sofisticat. Cei doi comanda ciorba, pentru inceput. Ospatarul le aduce felul de mancare cerut, insa Lala exclama nemultumit:
- Chelner, farfuria mea e uda!
- Domnule, aceea este supa dumneavoastra.


Intr-un restaurant, la o masa, Lala impreuna cu doi amici comanda:
- Adu-ne o sticla de rachie, 3 butelii de vin si cate un mititel.
- Esti nebun? exclama unul dintre ei. Ce facem cu atata mancare?


Sosa decide sa-si inscrie baiatul la o scoala mai serioasa, ca sa se mai emancipeze si el. Profesorul ii da tema sa citeasca o carte si sa ii faca rezumatul. In ziua stabilita, elevii incep sa arate diverse carti si sa povesteasca. Dintre toti, numai fiul Sosei se plange ca nu poate povesti nimic, pentru ca se incurca in prea multe personaje. Profesorul il roaga sa aduca cartea. Mita o aduce, profesorul o vede si-si da o palma peste frunte:
- Carevasazica tu mi-ai luat cartea de telefon!


Lala se hotaraste sa incerce si el sporturi extreme si sare cu parasuta. Apasa, cum stia, pe butonul rosu, dar nu i se deschide parasuta. Scoate manualul si citeste: „Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.” Lala incearca, dar fara niciun rezultat. Citeste mai departe: „Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.” La fel, tot nimic! Mai citeste: „Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina.” Lala, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: „Tatal nostru care esti in ceruri...”S


Intr-o buna zi, Sosa dispare subit. Dupa 4 zile chinuitoare de asteptare, suna telefonul:
- Domnule, sotia dumitale este ostatica noastra, se aude in receptor vocea unuia dintre rapitori. O vom elibera in schimbul unui miliard. Lala raspunde entuziast:
- Va dau dublu, daca o pastrati.


Lala viziteaza Cascada Niagara, pentru prima data. Ghidul il intreaba:
- In Voivodina, aveti ceva asa maret?
Lala raspunde:
- Pai nu avem noi asa o minune, dar sigur avem un instalator care poate repara teava prin care se risipeste atata apa!


Lala, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi stupefiati in fata celor 2 usi stralucitoare care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Lala, care nu vazuse niciodata un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa pe un buton, cele doua usi se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Usile se inchid, iar cei doi vad cerculete de lumina care se aprind si se sting.
Usile se deschid din nou si apare o tanara superba.
Vazand minunea, Lala ii spune fiului sau:
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe muma-ta!


Lala ajunge capitan de vas. In timp ce se afla in larg, la bordul vasului izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, Lala le striga:
- Nu va faceti griji! Este apa destula. Ajunge pentru toata lumea.

Proiect finantat de UNIUNEA EUROPEANA

Acest site web nu reprezinta in mod necesar pozitia oficiala a Comisiei Europene. Raspunderea privind corectitudinea si coerenta informatiilor prezentate revine initiatorilor site-ului web.

Pentru informatii despre celelalte programe finantate de Uniunea Europeana in Romania, ca si pentru informatii detaliate privind statutul de membru al Romaniei la Uniunea Europeana, va invitam sa vizitati adresa web a Centrului de Informare al Reprezentantei Comisiei Europene in Romania.